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    如果没有爸妈，我想我肯定会自杀。熬不过去的。

    那种感觉像是处在一片深海之中，你无法呼吸，无法动弹，甚至没办法挣扎。

    任凭海浪把你的整个身体全部淹没。

    不知道她当初会不会也有那样的感觉。

    如果早点遇见她就好了。

    赵晴(4)

    他还是没来上学。

    我问过他，他也只是敷衍的过去。

    按理说刚谈恋爱的人应该会很甜蜜和幸福。但是我并没有。

    相反，我压抑的很。

    我也不知道为什么。

    我总感觉刚子知道点什么，可是他故意躲着我，除了必要的交集，他没跟我说过话。

    王磊其实并没有他好，不知道我为什么会有这种感觉。

    大概是我这种人，就喜欢不喜欢我的人。也总是在别人离开的时候，才惦记起对方的好。

    我记得他跟我说过，也许老天让我经历那么多就是为了遇见他。

    他从来不跟我喊，我打他他也会笑着摸我的头。每回吵架都是他先低头。

    甚至知道我有起夜的毛病，乡下晚上黑得很，他会在说完晚安之后等半个小时才会睡。

    但其实有时候，我只是不想跟他聊天了而已，甚至还会在半夜跟别人聊天。

    其实我挺对不起他的。在他努力挽留我的时候，我没有感觉，甚至还在跟朋友打牌。

    我不知道我为什么会有这么多想法。我这种人，其实就应该孤独。

    我其实也没有什么朋友，因为我知道，一旦有人真正知道我是个什么样的人，知道我的家庭是什么情况，他们都会对我避而远之。

    看似很好的朋友，其实都是我伪装出来才跟我相处的。

    我要乐观，阳光，幽默，贴心，不管我到底是不是这样。

    其实我知道，我自私，颓废，甚至偏激。

    我不懂什么是爱，甚至连女生的感情都不懂。

    所以我异性朋友比较多，因为男生大多大大咧咧，只要在一起嘻嘻哈哈快乐的玩就好了。

    我也不容易被人感动，唯一哭过的一次，是因为他跟我说，别怕，我一直陪着你。

    其实我挺害怕有那么个人，会在知道我是什么样的人之后还相信我是善良美好的。

    因为我知道，我大概率会辜负那个人。

    因为我也知道，我无法把自己交给别人。

    如果时光倒流就好了，让我和他还是无话不谈的朋友。或许这样，他会告诉我他怎么了。

    不对，如果时光倒流，我希望他遇到比我好的人。

    我配不上他的温柔。

    陈更(4)

    我的病好像严重了。

    母亲说我，睡觉的时候嘴在抖，会吐好多口水。

    父亲说我，眼神发呆，有时候甚至听不见他说话。

    我的记性似乎也在快速衰弱

    有时候白天醒来，看着晚上的聊天记录，我会感到陌生。

    似乎这一切都不是我说的。

    我害怕的很，但又似乎不怕。

    或许死亡对于得我这种病的人来说，是一种解脱。

    自残的频率越来越高了，整个脚已经没有好的地方了。

    脑子里想的都是不好的东西，哪怕有的只是些微不足道的小事。

    我看不到我的前途，也收不到我的幸福。

    我知道我可能面临着的是无休止的治疗，退学，乃至死亡。

    得病的压力，似乎把我彻底击垮了。

    我也不清楚为什么心情不好，也会是一种病。

    父亲总拉着我去打球，可是我一直没有什么兴趣，看着父亲小心翼翼的动作，我就在想，要是不得病就好了。

    我经常回想起周围的人，哪怕是没有什么联系的老同学。我也开始回忆自己曾经做过的，对的错的，好的坏的，各式各样的事情。我更想赵晴。

    如果可以的话，哪怕是当朋友，我也不想跟她失去联系。

    从她跟我说完她的事之后，我就发誓要保护她，无论无何。

    我还是没有忍住，联系了她。

    “在干嘛？”

    “待着呢，咋了。”

    “无聊，陪我聊天”

    “你先告诉我你为什么不来上学？”

    “能保密吗？”

    “可以，那就绝交。”

    “不至于这么绝吧，家事，不方便说。”

    “你别磨叽，那就绝交。”

    “我得病了，去看病。”我停顿了一会

    “抑郁症。”

    对方不再说话了，好像愣住了。

    过了好一会，她说“为什么才告诉我？”

    “告诉你有什么用？你又不是医生。我不想给周围人添堵。”

    “这怎么就是添堵了？你把我们当什么？”

    我愣了一下，朋友吧。

    “你以后要是不高兴就找我聊天。不管多忙，我肯定回你，你别自己消化。我们都很在乎你。”

    “每个人都有自己的事，你不也是吗？”

    “你犯病的时候不会有自杀行为吧？

    “你能不能盼我点好？”

    “这病怎么治啊？”

    “吃药，吃药不行就住院，住院再不行就电休克。”

    看来还是我自作多情了，赵晴的反应，和正常人没两样，我的直觉告诉我，她应该是喜欢王磊了。

    咎由自取罢了。

    其实我也不是什么好人，花心绝情，满嘴谎言，但是，我是真的喜欢她。

    我没时间再想了，晚上了，该吃药了。

    花花绿绿的药一吃，我就什么也记不清了。

    我做了一个梦，梦里我躺在医院，赵晴拉着我的手，说等我病好了，一起回学校陪我打雪仗。梦里她笑了。

    醒来的时候，我突然感觉，其实也挺好。她开心就好，即使原因不是我。

    我已经没有能力对她好了，与其这样，还不如自己消化所有的情绪。

    无所谓了，我现在什么都不怕，我只想在吃药后就安静的睡过去。

    周六，朋友们组织了聚会。

    去之前我吃了药，但还是不可避免的犯了病。

    手抖的厉害，以至于喝酒都碰洒了一地。

    “陈更现在也这酒品了？”朋友们打趣的说。

    我自罚三杯，尽量让自己看上去和平常没两样。

    “你们怎么不等我啊？”赵晴的声音传来。

    她坐在了我身边，轻轻的握住了我的手。

    赵晴(5)

    抑郁症

    冰冷的文字传过来的时候，我愣住了。

    我没想到他会得这种病，那个大大咧咧阳光自信的男孩，居然也会得这种病。

    是不是因为我？

    我不知道。我只知道，我的心凉了半截，手指在屏幕上，不知道该说什么。

    我让他难受就找我聊天，说完便觉得可笑，我们现在有什么关系呢？他没有必要找我聊天。

    门响了。

    “赵晴，你去开下门，应该是我爸回来了。”王磊说。

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